Kuid jah.. kui veel tõde soovid minu teise külje pealt, siis 1) Olen harimatu (koole ma läbi teinud pole, isegi mitte põhikooli) oi kui laisk ma tähtede kirjutamisel veel olen sellistes meele seisundites.. kuigi usun et peaks olema ju vist võimalik just need sõnad siit kätte saada sellisena nagu vaja.. audiona vuristades vist oleks veelgi parem.. soviks uuesti diktofoni omale hankida.. ..kuig ikkagi siis peab veel mingi hea tehnika välja mõtlema kuidas omavahelised jutud ja mõtted ja asjad vahetatud saaks õigesti.. sest mul üle pea kaela liialt palju ise rääkida ja mõelda meeldib vahest.. 2) Olen Kasimatta (ma ei kavatse kunagi ka enda karvu lõigata, kuigi teatud mõttes puhas meeldib olla oluliste kehaosade osas kuid kui maailm pole ümber ringi mugav siis võin ka aasta aega dussita olla..ma nagu lõhna ja välimuse järgi pesen..kui silma ja ninna ei hakka siis tegelen muu olulisega..sest sellist olukorda ammu pole olnud kus istunud ja mõelnud, et midagi teha, mõelda pole..... asi selles, et mulle ei meeldi ka seepi kasutada juba ammu ja vannis pole ammu käinud, vot selline krants :D Ahjaa, hambad ka oleks vaja ikka uuendada kuigi nende otsene kahjustumine ma usun, et jäi järgi sis kui mitu aastat tagasi lõpetasin hammaste pesemise.. nüüd õuntega peseks.. kuid eelkõige üks teatud puu juurikas on millega ainult sooviks hambaid pesta..millega araablased.. sest mul ka see ei sobi kuidagi, et panen plastmassi oma suhu ja siis nühin teda igemetesse.. ilu kuigi loogiliselt saan aru, et hügeeni peab sutsu ikka paremaks saama. Kuid nagu ma ütlesin, ksi ei viitsi ka. 3) Meeldib vahest elada kui notsu (kärtsus tekkide sees ja õuna südamed lauapeal kenasti reas ...muidugi ei midagi hallitavat ega plastikust....) Eks kõik see sutsu ka selle pärast, et kuna hinges olen suts üksi siis kelle jaoks ma ikka kasin, las ülejäänud aksepteerivad mind nii nagu olen.. olen ise tänaval elanud inimestega kes kõike muud kui puhtad ja nende hing on olnud parem kui enamuste lipsu inimeste oma keda kohanud kunagi ammu lapsena kui pidevalt kasima aeti ja sõin kõike ja arsti juures käidud ja hammaste pesu jms.. siis ma pidevalt olin haige ja hambad ikka lagunesid.. nüüd kui selle kõik järgi jätnud siis ja haigused järgi jäänud (peale selle ühe villi mis aegajalt külastab) ja hambad ei ole valutanud (kuigi nad nagu lossi varemed osad...) .. et see imelik nagu tava inimese mõistes vist.. et tava ühiskonna silmis peaks olukord nüüd suure hooga ju veel kahtlasem olema.. kuid hoopis nagu peaaegu peatunud.. (kuid noh, palju ilusam võiks ikka olla). Mul isegi oma vana aja haigla raamat netis olemas: http://meigo.hol.es/margus/3.haigla/ 4) Mul on vist minig liha viiruse koll viimased aastad kehas milles peab lahti saama enne kui kokku puutuda ennast julgen lasta kellegagi (suhkrut süües eriti, vahest tuleb suhu üks vill, mõtlesin, et see võib olla äkki herpese taoline või nakkav, kardan, et äkki suguline haigus koguni... vot ei tea aga päris normaalne külaline see pole, annab mõista, et mu kehas mingi mustus on sees). Isiksuseska siis arvatvasti, aegajalt lööb välja? Kuid hävitada isegi ei tahaks seda kolli vaid aidata tal edasi minna paremana.. ma isegi puugi rohtu ei võtnud kui mul öeldi, et mul see nakkus, sest see nakkus ka ju elu ja mis ma tast ikka otsustan, et ta oma kehas vähem õigust olla kui minul.. et siis.. noh, mine tea, siiani vist elus olen. 5) Olen Eesti üks vaesemaid (viimase paari kolme aasta sisse tulek kokku alla 500 ja mul mingi trots ja paranoia tava tööl teenimise osas) ... samas suured üle pea facebookerist suuremad ideed peas keerlevad pidevalt.. ja rikkuse vood .. mida ainult hästi õigesti tahaks suta hallata, et mitte üleliia rikkaks ise saada aga samas, et oleks kasutuses kõik mida vaja mille iganes jaoks.. ja ka seda mitut pidi nagu sutsu näinud kuidas see olla saab.. kuid eks see ole ka nende otsustada, kes väärtusi määravad (meie, minu osas) Kuid jah.. tõsi see on, et ma tegelikult elukohatu... kuig avastasin ,et eestis on lihtsalt palju tühjasi talusi vist, kuhu saaks sisse kolida.. üle saja tühjaks jäänud küla ju ainuüksi... kuid mis seiklus see üksi oleks... kus siis teaks mis on mis ja kes on kus.. 7) olen number kuue osas suts paranoiline ja veel mõndade veidrate asjade osas, nagu ei taha enam liha, alkoholi, valget suhkrut, iisegi muna.. kuigi viimasele veel allun, kuig vist ei peaks .. kuig ma ju ei karda otseselt selliselt midagi, et ennast muretsen päevas.. lihtsalt hoidun.. nagu tean, et kuuma süsipeal pole vaja astuda ju.. kuigi mitte, et ma otseselt kardaks kuni lõpuni.. 8) On heki kus lihtsalt tahan magamiskotis olla päevade kaupa ja ei midagi rääkida ja teen ka seda.. isegi kui ma ei joo vett ega miskit 9) väga kindlalt veel tundub, et isegi kui kõik on olemas ma veel nende taimede kaudu pean maailmasi vaatama ühte ja teisi pidi, shamaani maailmade kaudu.. sest see tundub nii huvi, töö kui kohustus. 10 mul selle maailma parandamine on täis kohaga sõltuvus mis okupeerib enamus mu mõtteid pidevalt, kuigi intelligentselt tean, et kõige olulisem, vist ja ka kindlalt, peaaegu ja täielikult...ja mitut eri pidi saab olla mehe päris pool, jumala naine sina ja kõige veidrem mul see, et jumal mulle näidanud, et naine suurem kui jumal. vot kuidas sellega on ei tea.. ei tea kas vajagi on teada ja veel... - ja vist olen ka IseKas ... liialt laon ritta ideaalseid detaile mis mulle vaja (ei midagi ulmelist.. kuid ikagi.. minu kodudtuna olevas olukoras mida ma siin unistan ütleks mõni..).. kuid noh, ma lihtsalt ei näe mõtet teha ja olla vähem kui kõik ja kõik tehtud saada.. ja selleks.. sedasi vaikselt samamoodi kõike tehes nagu teised vist ju nii kindalt ei saa... kuigi samas ise tahan veel juurutada vanade eestlaste töökust ja kasimist ja toimetamist tava muu ilmade rahva käitumisse.. mitme plaani segu mul peas on aga .. eks seda arutame kui arutame.. räägime ja tunneme kui tunneme ... ja mine tea.. ehk annad uue suuna veelkorra kõigele.. ahjaa, üks pahe veel see, et mõtlen, et Kas ma saan olla naisega koos kes on olnud teise mehega? (jah ise olen olnud tiste naistega.. ja veider see..) ,.. kuid kuidas ma saan olla kindel, vist saan eks.. et naine saab teisest, eelmisest mehest ka täiest puhas ja mitte seotud enam olla? Et... nu ma ise mõtlen.. kui naisel minuga oleks lapsed siis ... kas ma saan süüdistada mingit meest, aegajalt tulemas ellu tegasi. ja oma naise osa nõudmast.. ja lastel ka.. ise ma ise veel mõelnud, et ma veel piisavalt noor kolme lapse saamiseks kui saan kindlatteada et mul lubatud ka sugu jätkata.. sest ma alles 30dates.. ehk kui ma 40set saan lapsed.. siis kui 80 olen siis ju näen veel lapselapsed ka ära, isegi lapse lapse lapsed vb teatud juhtudel. ja veel.. Siis on veel terve rida muid kiikse ja palju muud mis mind vist on hoidnud nii nagu olen, Ma sinna kuhu iganes mind tõmmatakse lähen ka osaliselt selle pärast, et kuskile mujale pole minna ka (kuigi samas tean.. et minna saab igale poole... kuig kogu enda muu olek mille pärast ammu enam häbi ei tunne hoiab tagasi sest mis ma ikka iniestest vaevan.. ja traumatiseerin, rohkem kui nad ise küsivad ) muidugi siis sain veel aru ka täna, et hmm.. ega ma tegelikult ju ei saagi teada, kas kõik need asjad on päriselt päriselt nii nagu ma ise näen ja mõtlen .. ja arvan et elan.. vb mul see maailm ka siin ümber veelkorra pandud.. Hmmm ja nüüd veel mõtlesin et vaat kui se päriselt oli see mis ma mõtlesin et oli... ja siis kui päriselt on võimalus et oli võimalus.. ja siis siin süsteem vahele tuleb..... ja siis kust ma tean, et nüüd Selle kirja siin ise päriselt kätte saad.. ja et see sina oled enam.. või saad osaliselt eri osa kirjast kätte.. vot ei tea ka mida nendes asjades uskuda ja teada vaja ja kuidas, ja kas sellel on vahet kuidasp idi pingutan ise mõtlemist, sinu enda ja kelle iganes osas... Su olemus on endiselt ju selle naise hinge varjus kes tundud olmeas, ehk siis armastus ise.. ja siis noh.. reaalselt vaadates on asjad suht messed up mul ja ma päriselt ei teagi mida selles osas mõistlik rääkida oleks, mis aitaks ja mis asju veel segasemaks teeks.. niipalju elus olnud kus see mis rääksin hiljem räägitud, et need asjad lihtsalt nii kuidas ma arvasin ja need teise inimese vales suunas mu eest eemale viisid, sest ei sobi kõike rääkida vms... nu seda ma tahaks kyll uskuda, et väöhemalt Mulle sobib kõike rääkida.. ise oleksin nõus isegi mitte rääkima ja mõnda aega tasa olema kui vaja... kuid ma arvan, et kui mõlemad pooled, teevad seda asja , et taganevad mingis osas või tagasi hoiavad.. siis asi ei toimi. .. või noh vahemalt siis suvalisel momendil peaks pidevalt avatud olema kõige osas mõlemad.. .. et ei koguneks miskeid .. ja et teine ilam ei jääks miskist.. vot jah.. ma kunagi oma aju manuaali tahtsin kirjutada, siiamaani plaan... ja siis veel plaan enda instruktsoonid naisele kirja panna.. see ka plaan.. kuid ka selle kõige tegemiseks vähealt mingit algust vaja, mingit inimest kes huvi tunneb suures plaanis ja libika tiivad ära lappida aitab ... et siis kas lennata koos ühe liblikana... lihtsalt koata lennates üksteist... lihtsat teada hea et keegi lendab.. või .. või need muud valikud minda kindlasti veel palju.. kuidma selle texti panen siis ikka muu faili sisse, sest ega see päris kirja moodi kiri pole .. kuid samas nagu on ka. ahjaa ma veel ka ei oska laulda (kuigi meeldib laulude osas arvustada mis on hea miks ja kuidas) ja tantsida ja joonistada ka ei oska, olen jube kõhna ja kondine ka ja üleüldse rindkere on transformeerinud ja suht mitte päris inimrindkere vaid linnurindkere nagu öeldakse.. kuid see vist Sulle luigena suurt meelehärmi valmistama ei peaks :p keelt tean kesisel tasemel (kuigi mõndasi üksikuid sõnu vast paremini kui teised) Muidugi oskan ilusamini ka kirjutada kui praegu kuid nii tunnen.. et vist tuleb vähemalt mõtted kõige puhtamalt.. kuigi muk terve kotitäis oma kirjutisi mis sedasi ja muud veidrat pidi kirja pandud... mida kunagi päris loetavaks sooviks saada... ehk jõuab veel , ikka arvan,. et veel on vaja. ma seda igaksjuhuks kõike räägin ka , et ei tekiks mingit illusioone minust maises mõttes suuremini ja paremini ja ilusamini ja targemini kui see tava inimese silmis on. Vot ja kui see kõik ilusasti kokku pakkida.. ja loetavaks teha, siis vist oleks sellest kasu ka. Teistele ka,. VahvlitükkidegaPiimasokolaadi maitse korraks tuli meeltesse.. hmm.. musta sokolaadi ise maiustan muidu aint, kuigi tegelikut eelistaks pigem kuivatatud ploome jms. Peaaegu alati.